Молочный зуб.
Он для меня - молочный зуб.
Который уже расшатался, висит "на волоске".

Вспомнила это детское чувство... постоянства. И вот он - молочный зуб. Он начал раскачиваться, трогала его постоянно языком, то ли от интереса, то ли еще что. Как бы проверяя, здесь ли он еще? никуда не делся? А потом, через некоторое время, можно даже языком под корень залезть, но все сил не хватает - расстаться. Всякий раз поступала по разному... вырывала пальцами или выталкивала языком. Один раз даже маму просила. Порой можно просто ждать. Рано или поздно, но это все равно случиться - маленький, белоснежный зуб вывалиться сам. И ничего не останется. Пустота.
А язык, он ведь уже привык. Каждый раз можно было наблюдать легкую тень недоумения на моем лице. Ведь это чуть колющее ощущение на кончике языка становилось таким привычным. А потом так - бац! - лезешь и понимаешь, что все. Нет ничего. Кончилось.
Стоит, правда, чуть-чуть подождать и появится новый.
Непременно.

@темы: о нас, надежда, ежедневное, головные боли, весенне-апатичное

---

Если бы я могла, я бы сейчас бы сорвалась с места и поехала в Пятигорск.
Иногда начинаю проклинать себя за то, что мы познакомились на день позже, чем могли бы, или же за то, что не смогла уговорить маму отпустить меня в Одессу этим летом. Это было бы прекрасно.
Помню его уставшие, дрожавшие руки и слова "дальше поеду в машине, а то еще засну на нем" и небрежный взмах в сторону ярко-красного мотоцикла. И эти тоскливо-преданные глаза, будто шептавшие "иди ко мне, моя маленькая девочка". Рядом с С. я всегда чувствовала себя этой маленькой девочкой с рассыпанными волосами по плечам, с дико бьющимся сердцем в груди, холодными пальцами, опухшими глазами от бесконечных ночей в сети и глубокими тенями под глазами. Когда-то я пообещала ему, что это все закончится. Когда-нибудь.
Я бы многое отдала за возвращение той ночи, когда С. остался у нас ночевать. Спать легли поздно, уже под утро... лежала у себя в комнате, чувствовала, как что-то замирает, там, внутри. Что-то живое. Оно рвалось наружу и хотело кричать, хотело растормошить меня. А я топила это в себе, в фразах, словах и прикосновениях за те 24 часа, быть может, чуть больше.
Совершенно потерянная на следующий день... уезжают? обратно? зачем? а я? а мы? встретимся? телефон возьму... напишу тебе, хорошо?
Он во мне поселился жить. Или это воспоминания о нем и не нашедшие рождения надежды и мечты?
И (это началось примерно после Пасхи) почти каждый день мне в ухо безразличный женский голос говорит, что вызываемый мною абонент сейчас вне зоны доступа сети. а потом "вы можете оставить ему голосовое сообщение после звукового сигнала". Вызываемый мною абонент...
куда ты пропал?

@темы: мысли вслух, о нас, воспоминания, надежда, зарисовки, ежедневное, ошибка на ошибке, весенне-апатичное

---

Сейчас сдохну
Закрою глаза, сосчитаю до трех и сдохну.
Тю-тю
Ну... раз-два-три. Хорошо печатать с закрытыми глазами. Интересно, когда открою, что-нибудь изменится? Разве что мне напишут в асю "ты где?", да и то вряд ли. Клац-клац-клац. Когда это все кончится?

Не сдохла
Все по-прежнему.

@темы: интернет-наркомания, кризис жанра, ежедневное, весенне-апатичное

---

Что отвечать человеку на "а я таки с ней расстался"? Сочувствую? Держись, я с тобой? Или такое вопящее-тянущееся "Поздравляяяяяю!"?
Что? Что?.. Особенно когда чувствуешь его, хоть и за сотни километров, чувствуешь эту сосущую боль внутри, только уже не себя.
И в панике глаза начинают бегать по комнате, в голове проносятся сотни мыслей, пальцы стучат по клавиатуре, а потом резко - мышкой выделила - Delete. И заново.
Получить глухое "привет" и начать привычный флудо-бред. Обсуждать его сумасшедшие идеи, смеяться. А затем "я тебя люблю" и "за что?"
За что, черт возьми?
Лишь бы летом попасть в Москву.

@темы: интернет-наркомания, мысли вслух, надежда, зарисовки, ежедневное, ошибка на ошибке, понимание себя, весенне-апатичное

---

О, до экзамена по алгебре осталось 13 дней.

Это лучший май в моей жизни. Пасмурный, дождливый, хмурый и немножко осенний. Осень в мае?
Кажется, уже все возможно.

@темы: школьное, ежедневное, осень, весенне-апатичное

---

— Может, выберем что-нибудь малой?
— Давайте, - пройдясь мимо ряда с детскими вещами, взяла в руки довольно симпатичную бежевую водолазку с коричневым пуловером. Показала своим.
— Ммм... ничего так, - мама пошла дальше.
— Ой, нет. В нашей семье только ты по коричневым шмоткам тащишься, - отчим держал в руках нечто нежно-розовое.
— Ну и ладно, - немного обиженная, я повесила вещи обратно.

А ведь действительно. Сейчас, на вскидку, я могу назвать как минимум шесть коричневых вещей из моего гардероба. И это, наверняка, не все.
Две недели назад, когда мы ездили в город "купить что-нибудь, а то совсем носить нечего" я заметила, что меня так и тянет к серо-сине-коричневым вещам.
— А ты не хочешь что-нибудь... ммм... поярче? - мама моей одноклассницы уставилась на вещи в моих руках.

Нет. Нет, мать вашу, не хочу.
Я обожаю вещи спокойных оттенков. И я бы ни за что в жизни не сказала, что коричневый - мрачный цвет. Очень теплый. Я так думаю.
Тоже самое могу сказать и о светло-сером, бежевом, синем... Мне комфортно и это главное.

@темы: мысли вслух, размышления: внутренний мир, воспоминания, ежедневное, весенне-апатичное

---

Прежде чем завалиться на диван с книгой в руках, я все делаю по давно заученному плану. Приношу с собой кружку воды или чая, беру пульт от бумбокса, пару подушек, надеваю носки (обычно я хочу босиком по дому), поправляю шторы и включаю свет. А самая необходимая вещь в этот момент, кажется, закладка для книги. Ненавижу, когда кто-то загибает страницы или переворачивает книгу листами вниз. Или даже вставляют палец между страницами, если отвлекли.
Какая-то паническая идея... будто если я отойду, оставив книгу открытой, непременно что-то произойдет. Глупо, да.
Поэтому закрываю ее, вставив закладку по нужной и ненужной причине.
Именно поэтому я не люблю, когда меня куда-то зовут или просят что-то сделать.
Это такое... интимное. Интимное - разговор с книгой.
Очередное пополнение в копилку (недо)страхов.

@темы: книги, размышления: внутренний мир, ежедневное, весенне-апатичное

---

Я думала, что я сама по себе.
Я думала, что если все кончится, я даже плакать не буду.
Думала, что моя жизнь ни капельки не измениться.
Думала, что мне все равно на эти отношения.
Когда он понял и попытался уйти, я осознала, насколько была не права.
Я поняла, что люблю.
И все пошло прахом.

@темы: я люблю, о нас, надежда, ежедневное, ошибка на ошибке, весенне-апатичное

---

Сегодня сняла с него кулон. Такая штука смешная. Будто взяли кусок расплавленного серебра и дали ему волю течь, куда захочется. А потом, когда он стал застывать, вставили в серединку черную жемчужину.
Никогда бы не подумала, что даже бижутерия перенимает запахи людей.

Зато такое чудесное ощущение... если бы он сейчас был рядом.

@темы: о нас, ежедневное, весенне-апатичное

---

Несколько дней назад снился С.
Кажется, я опять прятала от него слезы, делая вид, что это от ветра\дыма\усталости.
Он так смешно-мило улыбался. Смотрел иисподлобья.
А я даже чувствовала его. Приятную рубашку, темные мягкие волосы, плечи огромные, ладони (до боли знакомые), голос. Родной.
С внутреннем ликованием прижималась (как ребенок) и медленно вдыхала-выдыхала. Так дышат, когда слезы на глазах и душа разрывается.
Взгляд, как у преданной собаки.
Он, как всегда, немного (совсем капельку) становился моим самым близким-родным.
То ли он меня понимает без слов, то ли я его. Это такое... интимное.
Будто мы нарушаем все заповеди, законы и нормы. Это до дрожи в теле и до бабочек в животе.
Мне казалось, что он, вот-вот, сейчас-сейчас, ухмылнется и спросит, как там мои? как личная жизнь? учеба? а потом внимательно посмотрит и спросит, когда я уже перестану сидеть в интернете?
А мне... а мне так хотелось кинуться ему на шею, безрассудно повторяя: "Сим, Сим, не уезжай никуда, я твоя вся до последней капли, а ты мой, ты же чувствуешь это? что же это, что? что, черт подери?"

Не помню, что было дальше.
Он курил.
Мы разговаривали.
Мы были...

Мы никогда не будем одни
Лишь надо верить (с)

@темы: сонно-бредовое, я люблю, о нас, надежда, ошибка на ошибке, понимание себя, в пустоту, весенне-апатичное

---

Учительница черчения адцки жжет.
Прозвенел звонок с урока, мы закопошились и начали собираться. Она встает, смотрит в журнал, говорит:
- Так, дети, быстро мне скажите семь чисел от одного до двадцати одного!
Голоса из класса:
- Пять!
- Семь!
- Восемнадцать!
- Аааадин!
- Два!
- Одиннадцать!
- Восемь!
Учительница все числа записала на доске, разворачивается и изрекает:
- Эти семь человек получают по "пятерке" в журнал.
Далее последовали крики ликования и радостные вопли 8)

@темы: отстань, печаль, школьное, ежедневное, весенне-апатичное

---

Ахаха.
Сегодня прогуляли всей группой Англиский. Ну, не всей. Три человека нас кинули и пошли в кабинет.
Флора была в шоке и, кажется, написала докладную директору.
Весело живем, однако.
А вот когда уходили с урока (после алгебры), было на все плевать.
Ой, да ладно. Максимум - беседа с директором и разъяренной классной.
Переживем.

Завтра диагностическая по русскому. Та-а-а-а-акое похуистическое настроение.

@темы: школьное, ежедневное, ошибка на ошибке, весенне-апатичное

---

Я пишу то, что никогда бы не смогла сказать.
На тетрадных обрывках, на запотевших стеклах, палочкой на песке, на клочках бумаги... пишу и стираю\разрываю\выкидываю.
Я набираю тексты в окошках, перечитываю, думаю, выделяю и нажимаю "Delete"
За несколько часов может накопиться добрый десяток sms в "черновиках". Которые вечером будут удалены и уже никогда не отправлены.
У меня "три тетради сомнений моим неровным почерком" и тексты Zемфиры в голове.
Но, черт возми, почему я пишу все это, когда хочется кричать?

@темы: интернет-наркомания, кризис жанра, о нас, зарисовки, ежедневное, весенне-апатичное

---

Посмотрела фильм "Незваные".
Потрясающе.
Не думала, что можно так перевернуть все с ног на голову.
Здоровские ощущения, интересные мысли, прекрасная работа актеров.
Психодел какой-то.

@темы: немного о фильмах, мысли вслух, я люблю, ежедневное, весенне-апатичное

---

Когда Д. отвозил меня домой после весенних каникул, он спаивал меня энергетиками (видя мое плачевное состояние), подбадривал какой-то сумасшедшой музыкой и болтал ни о чем.
Когда мимо нас промчалось нечто на двух колесах и на бешенной скорости, он вздохнул и спросил (риторически, скорее):
— Эх, и где мои шестнадцать лет?
— В прошлом веке?

***

Вечно худой и вечно голодный. Мама его накормила, конечно же. Они вдвоем сидели на кухне, мило перебирали воспоминания и болтали.
Когда ему было 14, моя мать вышла замуж за его брата.
А папа такие смешные истории порой рассказывает...

***

На следующий день (был понедельник, кажется) с его телефона мне звонила его девушка. Новая, уже-не-знаю-какая-по-счету.
— Алло.
— Я вас слушаю.
— Нет, это я вас слушаю.
— Что вам надо?
— Вы знаете (имя, фамилия)? Кем он вам приходится?
— Это мой дядя.
— Ахуеть, - дама вешает трубку.

***

Я не очень его люблю, если честно. Но иногда, когда на него нападаю приступы "откровенных разговоров", он говорит умные вещи. Почему я его не слушаю и иду по его же граблям?

@темы: воспоминания, надежда, зарисовки, весенне-апатичное

---

От подушки
так
веет его запахом
что голова начинает кружиться
и медленно...
вдох
выдох

Окончательно запуталась.

@темы: мысли вслух, о нас, надежда, ежедневное, ошибка на ошибке, весенне-апатичное

---

Теперь в графе "вредные привычки" я могу смело писать его имя.

@темы: кризис жанра, о нас, ежедневное, ошибка на ошибке, весенне-апатичное

---

Обожаю его

@темы: фото, кот, я люблю, о нас, ежедневное, понимание себя, весенне-апатичное

---

А я и забыла, как это - пахнуть его запахом.

@темы: о нас, воспоминания, надежда, ежедневное, весенне-апатичное

---

— Ты на диету села?
— Нет, а что?
— Да вот смотрю на тебя... и не пойму, что с тобой. То ли заболела, то ли еще что-то.

Иногда совершенно, казалось бы, не_нужные люди проявляют такую странную и немного непонятную заботу.

@темы: обрывки фраз и разговоров, мысли вслух, ежедневное, весенне-апатичное