пусть будет здесь

Привет. Я очень давно не писала писем. Это был целый ритуал. Все должно быть красиво. Я люблю, когда так, очень. Белоснежные листы, безупречный почерк. Целая коробка конвертов от девочки из лучшего города на свете. Города любви и тихой-тихой грусти, сочащейся из каждой щели. Она однажды писала, что влюбилась. "Он такой хороший. Даже завязочки на его толстовке хорошие".

Я так часто о не думаю. Иногда даже вижу, как она стоит, склонившись над каналом, где-нибудь рядом с Мостом поцелуев, и ветер легонько обдувает ее лицо, обраймленное волосами.

К чему это все. В минуты сентиментального настроения я думаю, что любила трижды. При попытке рационально объяснить свои переживания мне кажется, что один. В отчаянии думаю, что ни разу.

Почему так? Мы не можем понять себя до конца жизни. Мы не можем понять кого-либо другого. Все попытки тщетны. "Рождаемся в одиночестве, и умираем тоже в одиночестве". Мне тогда хотелось закричать: бабушка, я слишком молода для таких слов. Слишком.

Жизнь измеряется не числом открытых бутылок, а количеством людей, которых оставляешь одних. Раз, два... с каждым разом все легче. Все проще.

Я осознала всю прелесть этого мира, когда мне было пять. Пять ебаных лет. Мне все равно, хочешь ты знать, или нет. Может, я вообще этого не отправлю. Не буду даже перечитывать. Может, мне надо выговориться. Выговориться за все, уже почти, 22 года. Знаешь, что самое страшное? Когда мама закрывает мне, пятилетней глаза, когда ведет в туалет, чтобы я не видела (не важно, что). Когда не узнаешь собственного отца через девять лет. Когда вообще не помнишь, был ли он, существовал ли, когда тебе три, четыре, пять. Когда мама рыдает, обнимая, и страшно так, и больно, и жутко, и все до последней капли понимаешь. Или спустя пятнадцать лет, только уже не она, а ты гладишь ее по волосам (при этом делая так: тшшшш...), и думаешь: "Господи. Наверное, я выросла для нее так же незаметно, как она для меня постарела". И слышишь ее бесконечное: прости, прости меня, пожалуйста, прости, ты всю жизнь одна, всю жизнь сама, прости, прости, прости.

Девочки, лишенные в детстве отца, выходят в жизнь слепыми котятами, не имеющие ориентира.

Я спотыкалась миллион раз, собрала все углы на своем пути. К чему стремилась? Чего хотела? Заполнить что-то внутри (как у шоколадной игрушки, помнишь?), раздать себя всем, как Парфюмер? Бессмысленность и то, и другое.

Знаешь, как избавляюсь от накопившегося? Иду в душ и стою там час под водой. Надо представить, что ты будто губка, и прочувствовать, как через мельчайшие поры, а их ох как много, вымывается все до последней капли. Сегодня не получилось. Я так и не поняла, как это произошло, но я плюхнулась на кафель, разбив вдребезги обе коленки. Даже не заплакала. Вот какая я сильная девочка. А, может, Оскар был прав. Может, человеку на жизнь дается определенное количество литров соленой жидкости. Мои выплакались когда-то еще очень давно.

Мне пусто.пусто.пусто. Думала, ты тот, с кем будет не скучно жить. Мы сидели у Андрея. И резко стало так плохо. Так пусто. Будто уши под водой. Слышно, как гулко стучит в висках. Захотелось закричать на все дома, чтобы услышали все люди: оставьте меня, пожалуйста, одну. Я очень прошу.

Твоя любовь связывает мне руки. Меня никогда. так. сильно. никто. не любил. Это мучает.

Думаю: а что, если плыть по течению. Я рыбка. Дохлая.

Мне хочется: слушать разум.

Мне хочется: не верить сердцу.

Больше всего: обрести покой.

---

Есть у меня один знакомый. У него всегда все отлично. Я ему пишу: "слушай, чем ты живешь?". А он мне: "Живу жизнью". Вопрос. Где я свернула не туда, почему меня вечно так кроет по жизни и какого хрена я так много думаю

---

Я давно отпустила. Мне до сих пор больно. Я давно отпустила. Мне до сих пор больно.

Это замкнутый круг. Проходит больше года, и человек, которого любила больше всего на свете, слепой и необъяснимой любовью, которого выстрадала после ухода (все заканчивалось транквилизаторами, мы помним), он возвращается и говорит, мол, прости, что все вот так, я так переживал, я так тебя любил, я так тебя люблю, Я такой дурак, переезжай ко мне.

знаешь, что. Я никогда больше не смогу так полюбить. Не в смысле - так сильно. А так слепо, не пытаясь подвергать каждый поступок и каждую свою мысль анализу. Знаешь, что. Я не могу с этим справиться. Я давно отпустила. Мне до сих пор больно.

---

Почему я, судьба?!

---

Шестая мазда сводит с ума. Вчера даже показалось на секунду, что он за рулём. Даже не секунда, мгновение. Я отходила ещё час потом. Кажется, что в моей голове что-то сломалось, столько времени прошло, а я все о том же. Я боюсь садиться в эту тачку, я боюсь, когда мне звонят номера с девятками, я не хочу смотреть на машины, и ездить в КП или в сторону Ставропольской. И не смотри ты на меня, ради Бога, не смотри, потому что я не понимаю твоего взгляда, я не понимаю этого твоего новогоднего поздравления. Когда стираешь человека из своей жизни, то зачем возвращаешься? Для чего? Но это же не возвращение, это «появление». Ещё немного и я сойду с ума

---

Есть одна вещь, которую я вспоминаю с особенной болью - Гелен, лето 13го, море, мой искренний, задорный смех, заполнивший весь утренний безлюдный пляж, моё безумное счастье, моя непоколебимая вера в лучшее, и пожилая женщина, которая смотрела на нас, кажется, что моего счастья хватило и на неё. Что же ты, дурак, сделал?..

---

Я не хочу любить кого-то другого. К сожалению.

---

Если бы только ты, сука, знал, как мне плохо

---

Сижу вечерами, натираю себя маслом. Трансформирую любовь к мужику в любовь к себе. И это правильно, я думаю, что русским женщинам надо больше любить себя. Многим - хотя бы начать.

---

Ну, ничего. Я тебя, пидараса такого, выстрадаю. И отпущу в конце концов. Надумаешь вернуться - милости просим. Только уже нахуй не надо будет. Понимаешь, о чем я?

---

Мудило. Надо как-то привить себе мысль, что просто не мой человек. Вою. Но, увы. Видимо, не по пути.
Какого черта он появился в моей жизни. Какой урок я из этого должна извлечь? И главное, главное: сыграна ли его роль в моей жизни?

---

На одного тебя трое лучше в толпе людей

---

В то время, как эта сучка кидает ему песни про любофь на стенку, я херачу вторую сотню на пресс. Мы ещё встретимся, малышка

---

43:2 Будешь ли переходить через воды, Я с тобою, -через реки ли, они не потопят тебя; пойдешь ли через огонь, не обожжешься, и пламя не опалит тебя.

---

в основном, я пишу, когда всё плохо, а надо, когда хорошо-хорошо, чтобы оставалось в воспоминаниях хоть что-то доброе и тёплое.

---

Самое счастливое утро - это утро после дня рождения Антона. Мы завалились к Олесе ближе к рассвету, я была уставшая и просто валилась с ног, он же - изрядно пьян. Сил мне хватило только натянуть на себя майку для сна и завалиться на диван, обняв родную руку. Ближе к обеду я то и дело просыпалась от того, что он гладит меня по щекам, очень аккуратно и нежно, так, что я боялась пошевелиться и спугнуть неожиданно прирученного зверя. И его искреняя, честная, полусонная и полная пьянящей любви улыбка до сих пор застыла у меня перед глазами. Чудесное пробуждение.

---

«Не хочу ни минуты жить так, будто я ошибусь. Не хочу. Если потом я пойму, что всё неправильно, то это нормально. Если нет, то я не хочу, чтобы даже одна секунда была испорчена подозрением о том, что может быть где-то в будущем мы решим, что не подходим друг к другу.»

Какая же К. умница! Я так счастлива, что жизнь свела меня с ней.

---

Он меня обволакивает собою.
Никогда. Ни с кем. Не было так комфортно.

---

Кладем рядом два листа, вот смотри: чёрное и белое. Вот он мне пишет и я невозможно счастлива. А вот он мне не пишет и я падаю в самую преисподнюю.

---

Идешь по дороге, гудки из машин.
Весна зацепилась за хлястик.
Укутана в кокон духов Givenchy,
с примесью запаха счастья.

(с) папа